好好恋爱学堂

上回讲到婚姻不该合约化：凡事讲条件、有时限、会留力；但怎样才可以知道两人是否适合在一起呢？难道不该先试一试相处，看看是否适合才决定委身吗？难道合约制度没有可取之处吗？

非也！合约制度之所以在商界沿用多时，自有其功用与价值；若借其精神，用在恋爱阶段，借以给双方机会去评估、改进和协调，也是个不错的做法。

合约精神1：公开列出条件与期望
若你问一个人为何会被另一个人吸引，他可能给你一大堆理由。若能花点时间心思，问问自己对未来对象的要求，就不至浪废时间在不合适的人身上。若你期望对方不烟不酒、不沾夜生活，相信你不会花时间留连兰桂坊，奢望在那里密识可深交的人。若你期望伴侣与你要有共同信仰，就不会对持不同信仰者着意留神，即使对方有些特质很吸引，在投放感情前也会审慎考虑，额外小心。在畅销书《两次约会见真章》Two Dates of Less 中，作者 Neil Clark Warren 就教读者如何罗列条件，以免浪废时间感情。

合约精神2：在有限时间内全力以赴再作评估
订明合约时限有助预计工作进度，评估成效，以便作出调整和配合。男女双方在表示好感之后，也可以订出长短合宜的观察期，分享对关系的期望、价值观、处事方法等，观察期过后再探讨情感的满足度，调节对关系的期望，再订下第二阶段的观察期，期间努力协调，改进双方有待改善之处，再作第二阶段评估，如此类推，至双方决定同意步入恋爱阶段。

合约精神3：留力留情留后着：不是恋人也不会变仇人
「称呼」与「身份」该与感情的深浅及委身的程度成正比；朋友、好朋友、恋人、未婚夫妻与配偶当然也标志著不同阶段关系的深浅与成熟程度；关系越深在责任上承担越大，所以当关系尚未成熟却在行为上超越合宜的界线，例如婚前性行为，大额借贷、或过份背负所应承担的责任，都是令双方明知不合却又不能洒脱地分开的原因。

所以在恋爱的过程，应预留足够的空间与距离去看清大家的本相，评估双方是否适合走一世的路是十分重要；婚前过份亲热紧密，都只会令视线糢糊，妨碍作出合宜理智的决定。

善用合约精神
双方尝试过、努力过、协调过……即使最终分开，都只因「不合」而非「不好」；分开是给双方有机会寻得更合适的人，也透过之前的交往，装备自己成为更合适的人。纵然分开也可以留下祝福而非咒诅。

恋爱—不一定会成功，却必会使人成长成熟。正因为结婚是个不能错的决定，观察与恋爱期的交往更要小心谨慎。

善用合约精神，双方在委身前可公平公开地从价值观、期望、情感满足度、沟通信任度、开放亲密度、相聚空间度等多个层面作多角度的评估，才决定能否委身一世，相信经过如此慎思的过程，出错的机会就相对较低。